10 лет прошло с того момента как умер дедушка. 10 лет назад я сказал что дай Бог чтобы Бабушка прожила ещё 10 лет и вот они прошли. Она безусловно сильно сдала, но хочется верить что ей ещё отведено достаточно времени. Хотя если честно я не хочу судить о том, что для неё будет лучше. 10 лет твою мать это срок. Через пол года мне будет уже 30 а казалось вот 10 лет назад, я был лохматым, кучерявым мальчиком, ходил в розовой толстовке с капюшоном и считал себя неотразимым.
Хотя почему считал?
Уж простите мне мое самолюбие.
10 лет назад я ехал в плацкартном вагоне к своей будущей жене. Ужасно глупо поцеловал ее на перроне «запрокинув» а после мы безжалостно трахались всю ночь и казалось что все только начинается. Боже кто бы мог подумать чем это все кончится? Обоюдные измены, метание телефоном в стену, криками, спесью и ненавистью. А после казалось что ты вновь счастлив а тебе опять обрубили крылья и ты говоришь что больше никогда… Хотя все мы прекрасно понимаем что ещё как минимум раз…. И вот 10 лет прошло а ты лежишь в чужой кровати один, даже не у себя дома. И думаешь, что же произойдёт в эти следующие 10 лет.
Сколько всего было за это время: Десятки женщин, бессонных пьяных ночей, ссор, радости, а сколько было любви? Просто океан любви. Наверно такой же океан из ушедших друзей и подруг, стоптанных кроссовок, изношенных курток, фуры выкуренных сигарет, десятки тысяч пройденных километров, сменённых квартир, кроватей, постельного белья. Сколько раз казалось что все необратимо, что больше никогда не будет света в твоей жизни? Сколько раз задыхаясь и плача стоя на кухне в наушниках когда ты был счастлив? Или когда просыпаясь, вжимался в то самое дорогое тело, волосы, наслаждаясь не только внешней красотой но и ее душой и был по настоящему счастлив. Так счастлив от любви что тихонько сходил с ума, хихикая про себя.
Как минимум дважды ты говорил «Вот мой дом» мой дом — там где она. И вот опять лежишь и думаешь кто она? И какой будет твой новый дом? Именно твой.
И ты лежишь перебирая в своей голове все происходящее с тобой за последние 10 лет и вдруг в твоём сознании тишина и пустота. Такая тишина когда тебя просят рассказать что-то интересное и вдруг из твоей головы вылетает все и ты становишься самым скучным человеком на земле. И в то же время в твоей голове бесконечное количество слайдов несвязанных с кем либо или чем. Как будто кто-то против твоей воли запустил у тебя в голове диафильмы и они не подвластны тебе: Закат или как ты в комнате смотришь в потолок или она сверху на тебе, вот ты идёшь по набережной, едешь в машине, сидишь и пьёшь кофе на заправке, ужинаешь в дорогом ресторане или в дешевом Макдональдсе, встречаешь рассвет или тыкаешь в небо на закат или проплывающий самолёт, идёшь по парку, идёшь на работу, идёшь с работы, пьёшь кофе на своей кухни, пьёшь кофе на чужой кухне, сидишь завёрнутый в пледе на балконе, лежишь на пляже, стоишь и плачешь на ветру, смеёшься качаясь на качалях, трахаешься в парке, поднимаешься в горы, разводишь ночью костер на даче а тебе через 4 часа ехать на работу в Москву, любуешься фейерверком, открыткой которую хочешь подарить, обнимаешь любимую когда ей плохо. Лица бесконечных людей, друзей, знакомых. Малозначимых событий по какой то причине отпечатавшихся в твоей памяти…. Я знаю одно, что я хочу ещё как минимум 10 лет. И 10,000000 миллионов самых безумных в самом лучшем смысле этого слова слайдов. Так оно и будет!
