Я, конечно, не психолог, могу не совсем корректно рассуждать или ошибаться в своих выводах, но могу с уверенностью сказать, что меня недолюбили в детстве.
Это ни в коем случае не обвинение родителей, просто мысли вслух.
Что было и к чему это привело, так сказать, наглядный пример.
Родители и мои интересы
Мои родители всегда были заняты, работой. Времени на воспитание особо не было, нам пытались дать все что можно, чтобы мы были сытыми и одетыми. Времени на то, чтобы понять, что ты хочешь или что любишь, у них нет. Они сами знают, как надо, что правильно, а что нет. Я в этом, конечно, не сомневаюсь.
Но… у всех моих друзей что-то происходило в жизни, они были окутаны разной информацией, развлечениями, и нет, это не что-то сверхъестественное, а обычные бытовые вещи, такие как слушать музыку, у меня не было плеера ( ну нет денег на него), у меня не было игровых приставок (хотя это спорный вопрос), мне не разрешали смотреть кучу фильмов, телепередач и т.д. Причём под запрет попадало все то, что Папа посчитает ерундой, ему непонятно, неинтересно и т.д. Вследствие чего проблемы с обменом информацией среди своих сверстников, я выпадал из многих тем общения. Если бы не мои иные навыки (лучше всех лазить по деревьям, кидаться снежками и т.д.), я бы вообще не выезжал.
Мои интересы не особо воспринимались всерьез, именно искренние интересы, опять по той причине, что нет денег…
Мам, люблю автоспорт, хочу записаться на «картинг».
Извини, денег нет, это очень дорого.
Тут, кстати, впоследствии зародилось во мне то, что я себе в чем-то отказывал, говоря «Илья, это очень дорого».
Безусловно, я ходил на секции, но это было больше так:
«О, таеквон-до, пойдёшь?»
Ну, рядом с домом, папе нравится, что ты такой спортсмен, ему кажется, что тебе это нравится, тебе и самому кажется, что тебе нравится, но на самом деле не очень.
Или:
«Соседка тебя за компанию со своим сыном записала в кружок «Радиоэлектроника», пойдёшь?».
Ну, раз записали, то пойду. А сам сидишь и не понимаешь, что тут происходит и что вообще ты тут забыл. Как несложно догадаться, ни таеквон-до, ни владение паяльником мне не далось.
Исходя из всего этого, сам я уже перестал что-либо хотеть, потому что: «Извини, дорого».
Повторюсь, это ни в коем случае не осуждение, просто рассуждение, были тяжелые времена.
Ещё один метод воспитания как принуждение.
У отца были свои грузовики, соответственно, ремонт и все такое пало на мои детские плечи… в целом, мне машины нравились, мне было интересно. Но заводить грузовик в 5 утра на морозе, дело не из приятных, особенно, когда ты ребёнок. Или половину выходных проваляться под грузовиком, «шприцуя» его солидолом, сам весь в солидоле, и сил совершенно нет….
Сказать по правде, я даже поступил в колледж, получил среднеспециальное образование «Автослесарь 4 разряда», даже пару лет проработал в сервисе (в свои 16-17 лет) и, может быть, оно так и было бы, если бы не параллельное принуждение идти и разбираться в потрохах грузовика. Собственно, это и привело к тому, что сейчас я просто ненавижу ковыряться в машине, я многое могу, особенно из «примитивного» — поменять масло, свечи, колодки — но я просто не хочу это. Эта ненависть выработалась на подсознательном уровне. Я лучше заплачу кучу денег, чем сам хоть 1 болт откручу.
То же самое касается и многих других вещей, к которым меня принуждали в детстве (менять розетки, краны, что-то пилить и резать в квартире). Безусловно, отцу большое спасибо за то, что мои руки растут из того места, откуда они должны расти, и что в какой-то критической ситуации я смогу справиться.
Но вопрос в другом, буду ли я это делать?
Сейчас я делаю в новой квартире ремонт. Точнее делаю его не я, а строители, хотя большинство работ я могу сделать и сам, просто я не хочу это делать, во мне стоит блокиратор, который включает во мне всю ненависть к таким действиям.
Быть крутым
Так как в большинстве своём все мои мечты, идеи и рассуждения «губились» на корню, лет в 15-17 это стало вытекать в абсурд, дурость и глупые поступки.
Не так давно, мой младший брат прислал мне скриншоты моей «стены» в каком-то старом аккаунте Вконтакте, о существовании которого я даже и не представлял. Для меня то, что я прочитал (то что я сам и писал), было шоком. Не было бы так весело, если бы не было так грустно. А все почему? Потому что дома тебя недолюбили. Все мои идеи это неправильно. Жесткое навязывание со стороны родителей того, что правильно и как правильно, это в конечном итоге, привело к тому, что я вообще перестал понимать, как правильно, неправильно. Было полное отсутствие понимания того, что я хочу, кем я хочу стать и т.д. Отсутствие какого-либо смысла и интереса… Хотя нет, вру же. Было латентное желание любови. А если дома тебя не «любят», сам себя ты не любишь, «так как все твои мечты и идеи — ерунда», то ты ищешь эту любовь в своих «друзьях», тебе надо заработать имидж, казаться крутым, быть круче всех и т.д. И к сожалению, компания моих «друзей» была не самая лучшая компания. Лет в 12 я уже курил, ну, конечно, не прям курил-курил, но за гаражами иногда мы сидели и покуривали сигаретку. Или покупали баклажку Очаковского и ехали в лес пить в 10-м. Ну а твоя крутость-то, конечно, заключалась в том, что ты можешь себе купить пачку сигарет, выпить алкоголя больше всех, подраться с кем угодно и т.д. Все очень просто, примитивно, глупо и страшно. Сами понимаете, к чему это все может привести…. И это все на фоне того, что у меня очень строгий отец, который, узнав, что я курю или пью, с легкостью выбил бы мне зубы. Даже этот страх меня никак не останавливал. Не знаю, что меня остановило. Не знаю как, но я сам одумался, и к 19 годам я уже завязывал пить, курить и заниматься всякими глупостями. Просто сам решил, что хватит.
Работа
Тут новая глава «Работа».
Отец говорит, мол в сервисе денег мало, надо тебе работу искать. Ну, ок. Мне 17 лет, что я хочу, я не знаю, кем можно устроиться, я не знаю. Покупаю газету «Работа и зарплата», тыкаю в первое объявление «курьер», звоню, собеседуюсь и на следующий день выхожу на работу.
Работа мне понравилась, точнее не работа, а то, что можно заработать достаточно неплохие деньги, 30-35 тысяч в 2006 году были неплохими деньгами, особенно, когда тебе 17 лет. И второе, что мне очень-очень сильно понравилось, то, что меня стали ценить, я стал личностью, я стал лучшим курьером и становился им каждый месяц. Ради денег, из-за того, что меня любили («Хороший мальчик Илюша»), так в скором времени к 18-ти годам я был менеджером, руководил курьерами в одном из крупных интернет магазинов, общался с клиентами и т.д.
В общем, я рос и развивался, занимал различные должности, менял различные отделы и сферы деятельности. Меня кидали в самое пекло («Илюша хороший, хороший раб»), с одними и теми же людьми я проработал больше 11 лет.
Но как несложно догадаться, все это закончилось. По той причине что деньги просто меня больше не мотивировали, «любовь коллег» оказалась просто потребительством глупой раб силы. И в какой-то момент я сломался, впал в депрессию. Потому что все, что со мной происходило 11 лет, это просто беготня за ложными идеями, целями и т.д., большинство которых были тоже навязаны: женой, родителями, обстоятельствами в виде (необходимости) накормить и купить одежды моему маленькому сыну.
Женитьба
Женитьба оказалась тоже больше от поиска (желания) найти того, кто тебя будет любить. К моменту, когда я женился, я на самом деле никогда не любил. Жену, кстати, тоже, это я только сейчас стал понимать. Дело в том, что в детстве особо девочек я не интересовал (хотя я нахожу себя очень привлекательным), но неуверенность в себе сделали своё дело… Неуверенность приводила к глупостям, к таким, которые девочки не любят («Ишь какой гусь»). До жены у меня было, можно сказать, 2 отношений. Одни из которых были детскими и носили детские чувства… а вторые — это катастрофа, деструктивные отношения, которые высасывали из меня все соки («Так люблю, что готов убить»), поэтому, когда я встретил свою будущую (бывшую) жену, то я подумал, «вот оно», хороший человек, вроде есть что-то общее, надо строить семью. Так рано — тоже от неуверенности в себе и потому что в детстве «недолюбили». Как вы понимаете, все это закончилось так же печально. Развод, ребёнок без «полной семьи», алименты, ругань, измены и т.д.
Измены, да и вообще про девушек
Я уже писал ранее в своих постах, что, как выяснилось, жену я не любил, она не любила меня. Тут начались измены. Но измены начались по большей части, даже не из-за того, что я не любил (так как я понял это позже), а по той же причине, что меня недолюбили. Теперь собственная жена. Мне не хватало обычного тепла, вопроса, как мой день, объятий и элементарной ласки. Вследствие чего я пошел искать ее в другом месте. В других девушках. В каждой находил что-то своё. Иногда за день у меня было 4 разные девушки, и это ужасно. Ужасно все, количество и качество, потому что они не заполняли пустоту, потому что рядом с собой я держал «травмированных» или глупых. Таких же, как и я сам. И было глупо ожидать от этих отношений хоть что-то рациональное.
Потеря любимой
После того как я понял, что бесконечная череда сексуальных партнеров не приводит к какому-либо положительному результату (не считая секса, который по большей части был плох), я впал в полную депрессию. Я завязал со своей разгульной жизнью. Я завязал с поиском «той самой», я задумался над тем, что я делаю не так и что мне вообще нужно. Спустя полгода я все же встретил ту, которую полюбил. В 25 лет я первый раз полюбил. Наши отношения длились 3 года. Как казалось мне, все было идеально, безусловно, не без сложностей в жизни, но для меня без сложностей во взаимоотношении с ней. Но как вы уже поняли, мое «недолюбили» из детства никуда не делось. Когда мне было плохо, было плохо и ей. От моей низкой самооценки я не мог найти работу, в какой-то момент я понял, что 11 лет трудового стажа с одними и теми же людьми меня сломали, и я просто уволился. Я не мог найти работу и понимал, как ей тяжело. В глубине души я желал ей лучшего, я желал ей лучшего человека, чем я, человека, который сможет дать ей больше. Я сеял в ее сознании, что я не поменяюсь. Что всегда будут сложности и всегда надо бороться. Это привело к тому, что однажды человек просто сломался, испугался и ушёл. Самый парадокс в том, что он ушёл храня под сердцем любовь. Но она уже просто не могла. Я сломал ее, и теперь ее нет.
Итог
Ещё раз хочу повториться, это не осуждение родителей, девушек, друзей, жён, работодателей. Это не жалоба на жизнь, не крик о помощи. Это больше рассказ о том, как человек встал не на ту дорогу, почему это произошло и к чему это привело. Наглядный пример, если хотите. Ну, и также моя маленькая победа над собой. Понимание, откуда растут ноги, понимание и принятие своих ошибок, принятие самого себя