Рубрика: Мысли

Из за карантина я страдаю гораздо больше, чем кто либо. По той причине, что люблю Москву еще больше, чем Гуф в своих песнях. Мне дико не хватает поездок на метро. Стоять напротив входа в вагон и нахально улыбаться всем кто в него заходит. Мне не хватает прогулок после работы. Ужина в кафе на Шмитовском проезде. Да и самой работы мне не хватает. Я скучаю по коллегам, своему рабочему столу и 20 минутному сну во время обеда в гамаке. Я скучаю по крикам, смеху и иному шуму на работе, шуму окружающему меня втечении дня. Мне не хватает идти пьяным из бара и улыбаться проходящим девочкам. Мне не хватает поездки в 4 утра за шаурмой, или чтобы покушать суши, или съесть кусок сладкого пирога. Мне дико хочется пройтись километров 10 без единой остановки, каждый километр прикуривая новую сигарету. Мне хочется читать пока еду в автобусе. Мне хочется поехать к тебе в гости и страстно поцеловать прямо в дверях.
На днях я узнал что мое любимое кафе на Плющихе закрылось. Навсегда! И это страшная потеря для меня. Потому что больше нет такого места где можно было сидеть за барной стойкой и записывать свои мысли в блокнот. Я устал от стирильной тишины в своей квартире, мне нужен звук города, запах весны и твоих духов ну и конечно твои робкие стоны.
Я мечтаю пройти все бульвары от Таганки до Крапоткинской. Я хочу окунуться в скверы и парки. Я хочу идти от Сити до Котельнической набережной и смотреть на проплывающие кораблики. Я хочу приставать к тебе в закоулках и там же попробовать какая ты на вкус. Я хочу обратно свой город.

В большинстве случаев ведёшь себя с девушками как мудак. С полным безразличием к происходящему. Нет, нет, ты не делаешь кому-то плохо, просто тебе все равно. Шагаешь такой гордый, манерно прикуриваешь сигарету, поднимаешь свой взгляд с пола и нахально смотришь в уголки ее губ. И мысленно раздеваешь ее, она об этом не знает, но явно чувствует.
А бывает, все наоборот. Не то чтобы ты проявлял излишнюю симпатию и без каких-либо пошлостей, просто гуляете, пьёте кофе, а ты самый обычный, может быть, с легким налётом завышенной самооценки, но не сознаешься, ну и все же стараешься держаться в рамках приличия.
Но потом ты приходишь домой, и с тобой случается это…. когда садишься на кровать и думаешь «твою мать, а что произошло» ?
А произошло то, что она тебя зацепила, и ты уже в какой-то игре (по крайней мере для тебя одного уж точно), и ты прокручиваешь все это: улыбку, волосы на ветру, губы, пусть и у стакана с кофе, начинаешь все анализировать и излишне думать, где ты накосячил и повёл себя как мудак. А потом этот переполняемый страх и откуда-то взявшаяся потеря самоуверенности…. хотя раньше даже в говно пьяный ты мог подкатить хоть к двум дамам со словами «Привет, с вами Джони Кетсвил, и я смогу завалить этих двух кошечек», а тут этот странный страх и потеря потерять того, чего ещё даже нет.

Это мое новое душевное потрясение. Не поделится не могу. 

Нервным, беременным, чувствительным, кто сидит и кушает… закройте страницу! Перелистните сторис и на этом закончим.

Так как мы все за «True» а я парень в целом без комплексов и не особо стесняюсь вот Вам моя боль, излияние души, горесть будних дней. 

Заболело у меня в области паха. Такое бывает когда ты не очень хороший мальчик но девочкам улыбаешься и пытаешься показаться хорошим… Боль похожая на синяк. Пошел сдаваться на ЗПпПпПп — Вдох, задержите дыхание, пару секунд экзекуций, еще пару секунд и еще пару секунд а в голове «блять ну это уже очень долго» 

Фух, отпустило… Пару дней ожиданий, страхов что член отвалится, пойдешь пописать а хоп… пустота. Ну короче анализы пришли. Все чисто.

Боль не прошла.

Пошел к Урологу, назначают узи Простаты. Это когда тебе телескопом прям в очко бахают, иногда он вибрирует и такое ощущение что ты какаешь вибраторами. А в ту же минуту ты думаешь куда спряталась съёмочная группа и как теперь называется мой порно канал. Длиться это все так долго что ты уже придумал условия контракта, в каких позах будешь готов давать и сколько сантиметров принимать внутрь. 

Ну это ещё не все…. надо было сдать «секрет простаты» «Массаж простаты» 

Ты то думаешь придет Японка нежная и красивая, будет тебя шелковыми платками нежить, сделает тебе приятно и откроет новые горизонты. Ну не все так красиво, на деле большой мужик, (кстати я сейчас понимаю что он бы Лысый — как блеять из Brazzers. Согнул меня раком что дышать было тяжело. Помазали мне очко Новакоином. Засунул по ощущению кулак…. и начал хуярить (простите, Другова слова не подобрать) Он засовывал с такой силой что мне казалось он думает чем сильнее надавит тем больше золотых монет высолиться из моего члена…. Я лежал, кричал, матерился, думал о том как поживает Алексей Панин, пообещал геям поставить памятник за стойкость и все в этом духе, под конец я чуть не пустил слезу, а слова «можешь встать и одеть штаны» прозвучали так сказочно что я нервно захихикал. 

Короче берегите себя мужики!

p.s пишу на ходу коряво и неграмотно впрочем кого это ебет после всего изложенного выше?

А у вас случалось так, как будто вы были в своём городе, но в то же время как будто и не в своём? Когда, приехав к родителям, обнаруживаете, что их неожиданно нет дома. Или когда друзья не отвечают, потому что заняты или у них банально сел телефон. А те, кто отвечают, делают это как-то холодно. Не так, как раньше, и как будто мы впервой знакомы. Ты бы убрался в квартире, но порошок кончился, а магазин, находящийся в доме, закрылся на учёт. Когда в книжном закончились нужные авторы, и не один, а сразу три. В любимом кафе больше не подают торт, о котором ты мечтал неделю. Знакомые девушки стали слишком набожными, а Роскомнадзор блокирует Порнохаб. Каршеринг списывает с тебя штрафы за то, что ты высадил месяц назад маму у метро (в неположенном месте). А мысль о работе почему-то нагоняет на тебя страх. Как страх жизни, который может убить быстрее, чем гопник в родном Бутово. Всю рабочую неделю умираешь от недосыпа, и вот, есть шанс, усни, чтобы пропустить этот бракованный день. Но и сон предательски тебя покинул.

Все эти татуировки, разбросанные по телу, весь этот бунт против правил, общества, морали. Движение за равноправие женщин, мальчики, высылающие член девочкам в первый день переписки, вегетарианство, йога, пилатес, курсы кройки и шитья, гончарного мастерства или живописи.

Все эти книги, романы, детективы. Примитивные или очень умные. Заковыристая поэзия, которую боимся или, наоборот, выставляем напоказ.

Все эти посты в Инстаграм из ресторанов, баров, музеев, выставок, с праздных улиц, с одноразовыми мальчиками или девочками, фото с Бали, Пхукета, Кипра, Италии, Мальдив.

Домашние кошечки, собачки и другие существа которых мы любим «больше чем людей»

Весь этот неприкрытый разврат и быстрый секс, разговоры о самом заветном в легкой форме: когда, с кем, в какой позе и с какими фантазиями на будущее. Изрядное целомудрие и нагромождение принципов. 

Все это. И даже эти строки. Не что иное, как обычный крик. Беззвучный крик внутри себя: полюби меня.

Обычно так это и бывает, когда в кармане не можешь отыскать карандаш да и ветер с дождем прямо в рожу, совсем некстати. Ты ускоряешь шаг теряя мысли где-то в районе Б. Ордынки. Ты бежишь домой с радостью, чтобы записать свои мысли, но обычно ты приносишь уже что-то несвязное. Впрочем, я и этому рад. Также рад, что я иду домой в полном одиночестве и меня это нисколь не беспокоит. На крайний случай можно призвать силы «Каберне Совиньон».
Кстати, его я и призвал, так что мысли (точнее что от них осталось) я схватил за яйца, и они никуда не убегут.
Итак, о птичках, то, что вот я пришагал домой такой один, довольный и счастливый, это еще раз доказывает мою личную состоятельность — в том смысле, что мой психолог утверждает, что все мое нытье и поиски «любви» — вовсе не «поиски любви», а так, член забавы ради почесать. Она, конечно не права, ибо чесать член забавы ради никогда в мои планы не входило начиная с 2007 года, когда я первый раз потерял девственность, предварительно мучаясь 1,5 часа, попадаю туда, куда нужно было попасть, и после попадания нас застукал ее папа.

Так вот, одноразовый секс — это обычно как бонус, когда в магазине «Перекрёсток» тебе дают специальные наклейки. Так же и с одноразовым сексом, обычно это просто бонус, и особых планов на сей счет я не преследую. Просто я очень лояльный покупатель, а «продавец» меня за это любит, нельзя меня за это винить.
И как в случае с наклейками, которые дают скидку на определенный товар, одноразовый секс это не о чувственности. И давайте не будем говорить в целом про возвышенные чувства, но все же о взаимности, когда поцелуи взаимны, либо когда после секса тебя гладят по спинке, либо нежность после, ну или что там еще? Я уже и забыл, как оно по-настоящему бывает.

А, о тех, кто раздает эти бесплатные наклеечки….
Не понимаю, что на них так все взъелись? Сейчас куча пабликов в интернете.
Пабликов обиженных мужчин? Которые без зазрения совести сливают фотографии своих бывших или просто тех, кто им быстро отдался. Да бля, Вам надо их боготворить, они не ебали Вам мозг, были с Вами честные и открытые, они не лицемерили, не вытаскивали из Вас денег и т.д Но почему-то на них ставится большое жирное клеймо «шлюхи», а чем блеять вы не шлюхи? Вы так же ведётесь на эту «курагу» по акции и чем Вы не шлюхи? У меня есть пару знакомых, настоящие волшебницы-альтруистки. По началу меня тоже бесило, как так можно, менять мужчин и заниматься с ними сексом, постоянно менять партнеров и т.д но другой стороны, чем я не шлюха? Набивая полные карманы «халявной кураги» они как минимум не лицемерит и говорят прямо и искренне. За что их винить? Дело выбора.

Кстати, про феминизм. Жорж Санд — возможно, одна и первых выступала за феминизм. Но не тот, что феминизм курильщика. Она выступала за права женщин, а точнее за права ее чувств. За то, чтобы они могли любить, выходить замуж за тех, кого любили, разводиться с теми, кого не любили, и даже (это сейчас более актуально) трахаться с теми, с кем им хотелось. Женщина ничем не хуже мужчины, так что комон. Всем любви, секса и без обидняков. Главное — никому не делать больно. А то щас много развелось обиженных мужиков — которые сами делают из девушек шлюх. А также обиженных женщин, которые против альтруистического секса и учат как выманивать хотя бы бесплатного гамбургера из Макдоналдса.

p.s Кстати, если что покупаю «курагу» оптом.
p.s.s Чувства бесценны.
p.s.s.s Дарите тепло друг другу, первый день зимы.

Не знаю, как то происходит, но вот ты родился не в то время.
Или не в том месте.
В общем, я был всегда против всех. Впрочем я не скажу, что бунт мне нравится, это было просто мне свойственно. Когда все любили Супермена, Бэтмена и прочие нежить, я хотел быть Брюсом Ли или Джеки Чаном.
Все слушали Дэцла, Арию, Кино, КиШ, покупали толстовки, браслеты, наклейки, значки, покупали «трубы», кроссовки «Патрули», делали пирсинг и все остальное… Мне ничего из этого не нравилось. Никогда. И как тогда, так и сейчас я считаю их всех мудаками, не знаю почему, просто мне это свойственно, они не хуже меня, а я не лучше этих мудаков)) Мне всегда нравился Frank Sinatra, Charles Parker, Louis Armstrong, девочки с попами побольше, кстати о девочках, когда все бегали за своими девочками «девочка класса» я засматривался на девочку Веру, которая была ничего так если прищуриваться, но у нее была большая попа и грудь пятого размера. Ну и классические костюмы, сигареты как часть образа, хитровыебанные словечки и чуть позже музыка в стиле Техно.
Короче, мне никогда ничего не нравилось, что нравилось всем. Хотя мне, наверное, в последнее время ничего не нравится, и это ужасно. Знаете, раньше было деление, виртуальная кнопка перезагрузки в виде смены времени «Сейчас поспим, утром станет легче» или «Сейчас придет весна и начнется новая жизнь». Но в последнее время эта кнопка не работает. Утро сменяют ночи, а как будто ничего не произошло. Как будто ты и не спал вовсе. И наступает весна, и запахи тебя не радуют, и ты как будто во сне. Не в плохом и не в хорошем. И как будто это вовсе и не твой сон, потому что тебе абсолютно наплевать на то, что в нем происходит. Ты просто ничего не чувствуешь и все. Нету радости, нету любви, тепла, страсти, интереса. Ты плаваешь в открытом море, либо едешь на быстрой машине, просыпаешься с красивой девушкой, а ничего не происходит.
Я никогда не писал в надежде, что мой текст кому-то зайдет. Дело в том, что я никогда не мог делать в себе, а набор букв был хорошим способом высвободить то, что внутри.
Но сейчас даже это не имеет смысла. Ты пишешь, не потому что не можешь терпеть, а просто потому что ты устал, что ты находишься в бесконечности и завтра ничем не будет отличаться от сегодня. Даже если метеорит или Вера Брежнева предложит сделать минет.
Просто заполняешь время.
Человек без памяти, истории, прошлого. Человек без эмоций и чувств.

Мне много раз говорили — «нет», но самые мои любимые — это «нет» от девушек.
Ну знаете, из этой серии “childfree”, по-любому из пунктов, которые ты предложил. А через время, не по своей воле становишься свидетелем того, как ее имеют 3-е арабов в Турции или она резко влюбляется и уезжает жить на другой конец России к малоизвестному парню. А за последующие 5 лет становиться лесбиянкой и рожает 9 детей от бывшего мужа. Да-да, вот так! Все то, о чём ты мечтал с ней сделать, она сделала с другим.
Безусловно это все забавно, но конечно не так как когда ты влюбился до потери пульса и готов душу отдать лишь бы она была с тобой. Она говорит тебе — «нет», а после ты пару месяцев страдаешь, она возвращаться к бывшему и ты чувствуешь себя ничтожеством. Но, проходит время, она вновь появляется, и ее — «нет, никогда» становиться — «пожалуйста, прямо сейчас и по самые помидоры». И спустя пару дней вы бухаете во всех барах столицы, спите во всех гостиницах города, она носит твои футболки и трусы. Соглашаешься с ней, что у тебя самый прекрасный член, она уже планирует свадьбу и имена детей, а ты думаешь как теперь ты будешь говорить «нет», ибо почему-то уже не надо….
Аещё эти «нет» от милых девочек, юных с ангельскими личиками, которые говорят — «нет, что ты, и кончиком языка и на мл….». А потом, каким-то из вечеров, твоя рука оказывается у неё в трусах, а там водопад, и хлюпает как- будто старый дед чай пьёт.
А ты сверху «работаешь» и думаешь, что же значило это «нет» Забавные эти все «нет» Теперь вспоминая все «нет» ожидаешь какая из них трансформируется в «да» 

Я скоро приду к тому, что перестану врать людям. И самое главное, врать самому себе.
Перестану трахать тех, кого трахаю, и верить тому, что «это просто не тот человек, просто не чувствую прости».
Перестану прикрываться «я просто ищу любовь».
Перестану осуждать людей.
Перестану давать им оценку
Перестану думать о том, как правильно или не правильно поступил кто-то другой.
Я верю, что скоро перестану делать то, что на самом деле уже давно не хочу делать — сказав себе, что это просто дурная привычка.
Верю в то, что начну делать то, что по-настоящему хочу. Даже если это и пугает, даже если это кажется пустой тратой времени.
В конечном итоге, все, что мы делаем — пустая трата времени.
Несомненно ты и только ты должен делать все это бессмысленное. Потому что никто, кроме тебя, это не сделает.
Но в итоге все мы умрем, так какая разница.
Главное выбрать путь сердца.

Эти города на балтийском побережье, пропитаны запахом корицы
обильно добавляемой в глинтвейн
имбирным, грейпфрутовым грогом
или
малиновым или вишнёвым пуншем
сосновыми шишками и морем
жирными чайками и ветром
который точно сможет выдуть из тебя все грехи.

Любое место
пляж
лес или маленькая улочка
и ты в сказке
находясь далеко от края земли
но все же пройдя по пирсу в открытое море
ты стоишь у самого края
и тебе совершенно не страшно.
А обилие стариков гуляющих по набережной и сидящих в кафе
тебя безумно радуют.
Не так «радуют» как в москве, в метро, в час пик
но искренне радуют
радуют своими старческими лицами
сморщенными руками и разговорами подслушанными в кафе
или когда сидишь на остановке
ожидая свой автобус в соседний городок.

Эти города дают ощущение что ты ещё молод
в прочем конечно не так как хотелось бы
или не так как написано в паспорте
но все же безумно и непростительно молод.
И все эти перерывы на сон отдых они ни к чему
лишь бы набережная не кончалась и в твоей руке появлялся новый стакан пунша
а редкие перекуры на лавочках это всего лишь прелюдия к этим местам.

Просыпаясь в маленькой уютной квартире снятой на airbnb
старого немецкого дома
наблюдая рассвет цвета янтаря
ты подумаешь:
господи
какая лирическая ерунда
«утро цвета янтаря»
но тебя это не смущает

А дальше ты повторяешь все эти ритуалы
сутки которые претворяются за двое
набережная и ветхие дома.
Главное чтобы набережная не кончалась
а в руке появлялся новый стакан пунша.