Ох господи, прости меня, но я слишком слаб чтобы жить так как ты велишь, я слишком слаб чтобы любить одну женщину, да и любить я не способен, мне нравиться лишь только мысль о сказочной любви. Я слишком слаб чтобы чтобы не злиться на все мелочи которые меня раздражают, за то что я без устали могут говорить то что я не хочу делать в этой жизни, за то что ненавижу всех позитивных и добродушных людей, за то что отталкиваю всех кто меня любит и кому я не безразличен, прости меня за то что я малодушен, прости что я отдался на волю случаю и так боюсь счастья, так боюсь что кто то меня спасет.
Откуда берутся эти мысли что я не заслуживаю счастья? Что в несчастье мне лучше? Прости за то что я сам хочу навлечь на себя беду. От чего это? От того что так проще? Проще винить во всех своих бедах? Да прости тогда что я жалею себя тем самым! Что, все несчастье, нужно чтобы пожалеть себя. Но почему так? Почему жалеть себя для меня нормально а тех людей что жалеют меня, я обижаю? Я знаю ты простишь меня и я буду ненавидеть тебя за это, а если не простишь я буду жалеть себя, как не крути расклад не из приятных. Прости господи что я слишком слаб. Люди меняют жизни других, творят судьбы, а я заблудился в лесу из трех сосен, я не могу разобраться в себе