Любовь — это дар. Хотя я никогда не хотел мириться с этой мыслью. Потому что кому-то не дано никогда любить. И раз это дар, возможно я больше никогда не смогу любить так как любил.
Хотя любовь — это дар, но все же я бы отнес его к особому виду извращения. Потому что любовь бывает разной, взаимной, не взаимной, больной, страстной, нежной. Но какой бы она не была, любовь нужно познать. Многие думают, что любили. Многие, к сожалению, глубоко ошибаются, это как если бы Вы выкурили дешевый сорт «травы» и подумали, что Вас хорошенько вставило. И Вы скажите, меня так накрыло. Но по факту это будет не так. Я тоже так говорил, несколько раз я думал, что вот она любовь и я люблю. Каждый раз я ошибался. Я думал, что это такое свойство любви, как и у плохой «травы», что просто наверное отпустило, мне и сейчас многие говорят «любовь живет 3 года, бытовуха поглотила, все это полнейшая хуйня. Я Вас обрадую, просто вы не любили. Обрадую тем, что возможно у Вас еще все впереди.
Любовь может начаться с Вами самым неожиданным образом и в самом неожиданном проявлении и познании. У меня по началу ее не было. Я просто знал, что вот этот человек. Он просто мне нужен и все. Как будто ты нашел что-то ценное, но сам не понял, что это тебе даст. Иногда я смотрел на это ценное, но еще не мое и думал «кому то повезло трахать эту задницу» а иногда просто завидовал платью которое облегало ее спину, или цветам стоящим на столе , и что у них есть важная роль в этой вселенной, стоять на столе и выполнять свою миссию «радовать ее» и получать такой дар как дарить ей свой нежный аромат пока она прикасается кончиком носа к лепесткам роз. Я тогда и думать не мог о познании этой любви, но наверное уже тогда было очевидно, что эта «игра» началась. Волей судьбы дар этот не взошёл на меня, и я стал познавать дальше. Я стал познавать любовь через прогулки, через чтение ей стихов, через ожидания счета в кафе, через утренние смс. Это возможно покажется Вам глупо банальным, но это не так, тут стоит прочувствовать. Знаете, два человека могут лежать летом на траве и смотреть в небо, один будет просто лежать на траве и просто смотреть в небо. Другой будет находиться в другой вселенной, будет смотреть глубже, будет чувствовать иначе — поэтому нет ничего банального и глупого в моей познании любви, я начинал смотреть на вещи иначе. Этот человек давал мне возможность смотреть на вещи иначе. Сейчас я могу точно сказать даже через полгода отношений это еще не была любовь. Это наверное можно назвать влюбленностью- все эти эмоции и крики внутри себя. Но все же это не любовь. Но я на тот момент не боялся, как боялся раньше, что все угаснет и увянет. Я просто знал, что я должен продолжать, я хотел продолжать и я продолжал.
Продолжал познавать любовь. Я познавал любовь через секс. По началу это был просто секс, но с каждым разом это было что-то новое, возможно лишь спустя год я познал любовь через секс и я понял, что значит слово «заниматься любовью» это когда в совокупности с членом ты кончаешь еще и душой, это невозможно описать это когда внутри тебя разливается что-то теплое, это когда после ты начинаешь и плакать и смеяться. Я не о том, что познание любви лежит через секс, но это один из видов. И теперь я больше не могу заниматься сексом, это уже не то… Мое познание было каждую секунду, минуту, день, неделю, месяц, квартал, год. С каждым разом она открывалась по-новому, наверное тоже самое чувствуют беременные, когда плод растет и связь между мамой и ребенком становится сильнее и отчетливее, когда она ощущает его и понимает, что ему там в пузе грустно или наоборот радостно, она просто знает это. Так же и тут, в тебе с каждым разом что-то теплится, все больше и отчетливее. Это не эйфория, не страсть, не безумие. Это гораздо больше, сильнее и чище. Даже пошлый и грязный грубый секс не может испортить эту чистоту, даже наоборот, он дает еще большее познание любви, потому что, как и говорил ранее хоть любовь это и дар, но в тоже время — это особый вид извращений.
Иногда я ложился поздно спать, я ложился и обнимал ее сзади и плакал, плакал потому, что еще не мог удержать это тепло внутри себя, оно вырывалось. И в слезах нет нечего плохого, и я не боюсь об этом говорить. Даже наоборот…
Меня иногда выводило из себя если она плакала. Конечно, это были иные слезу, потому что я мог обидеть, но я должен был реагировать иначе. Мне однажды сказали «ну а самое простое — это просто целовать слезы.» и в тот момент меня просто разорвало, потому что это прекрасно, потому что я не делал этого. Вместо того чтобы сердиться, я должен был целовать ее слезы, потому что они были от любви. Я об этом очень сильно сожалею.
Ну ладно, я уже разошелся… Как и говорил ранее познание любви было во всем. В прогулках, фильмах, разговорах. В молчании, в еде, в сексе, в глазах, руках, душе, шампуне, в пачке макарон, мандаринах, шоколадных конфетах «Коровка» в духах, в цветах, в 30 бумажных журавлях весящих на нашей кухне приклеенные к потолку, в огоньках светящихся возле телевизора, в поцелуях, куннилингусе, ручной стимуляции, трусиках, в утреннем чае, блендере, рассуждениях о жизни, рассказах о изменах подруг, щекотании пяток, в ее утреннем журчании пока ты чистишь зубы. Перечислять можно бесконечно.
Если любовь — это дар? То я буду как минимум молиться за то, чтобы меня снова им одарили. И если Вы однажды потеряли любовь, а скорее всего даже никогда и не испытывали. Я бы на вашем месте тоже стал молиться. Хотя возможно Вам это просто и не нужно, и Вы найдете себя в другом. А я, пожалуй, продолжу свои молитвы.