Блог — Илья Петров

Писать тяжело. Даже если ты очень плохо пишешь. Даже блять заголовок. Заголовок отдельная тема. Самое тяжелое. Если не веришь, сядь, блять, попробуй напиши. Особенно тяжело на «сухую», поэтому я понимаю Хэма, Буковского, Ремарка, Есенина, Фицджеральда, Фолкнера и других горячо любимых писателей. Хотя, если честно, пить стало совершенно неинтересно, я бы даже сказал скучно. Нет ничего более скучного, чем пьяным разбирать себя на запчасти. Выпить, только чтобы написать эти строки — открыл бутылку Corona Extra (следую тенденциям). Алкоголь как лубрикант перед продолжительным секс-марафоном. 

Кстати о нем… Я переспал уже больше чем с полусотней. Только ради того, чтобы забыть тебя, но, видимо, это совершенно невозможно. Хотя признаюсь, ты растворилась даже как теплый образ, проецируемый сердцем из обрывков воспоминаний. Ты — пустое место в памяти, но все же что-то теплое осталось. Осталось в душе. Закрепилось, и, мне кажется, это останется со мной на всю жизнь. Не берусь оценивать хорошо это или плохо, и что с этим делать, я тоже не знаю. Убить не получилось, да, если честно, нет желания, хоть что-то сохранилось в сердце. 

А вообще, надоело это все. Секс с кем-либо практически никогда не был «сексом ради секса», я не знаю, наверное, я шизофринично-романтичный, но я влюблялся. Я не любил в обычном смысле слова, но с каждой я занимался любовью. Не трахался, а занимался любовью (хотя слово «трахаться» мне нравится больше). Я не знаю, как так получается, просто ты встречаешь девушку, на работе, на улице, в баре, в тиндере, говоришь все эти милые слова — говоришь, потому что ты действительно в это веришь. Слова, слова, и вот вы уже меняете 6-ю позу, а она кричит, что с ней еще такого не было. Нет. правда, я уже не в том возрасте, чтобы набивать себе цену и строить из себя супер мена-ебуна. Только со слов этих прекрасных женщин. Но проблема в том, что на утро я уже другой. Закрытый, холодный и одинокий. И, к сожалению, не могу разделить их эмоций. Да и разговор не клеится. Он не скучный, не глупый, просто не клеится. Просто уже нет чувств. Безусловно, многие возразят и скажут, что просто хуй чешется… Но, увы, это не так. В последнее время я бы сказал, что мне бы хотелось, чтобы он что-то хотел. Короче, «такая хуйня собачка». 

Возвращаясь на абзац выше… Все чаще себя ощущаешь эмоциональным трупом, который ничего не испытывает к живым людям. И это гораздо больше пугает, чем вся та беспорядочность и микс сисек и писек, ног и рук. И этот карантин… Самое простое как можно «убить» человека — это отобрать надежду, веру и то, что он любит. Большинство знакомых гуляют по городу раз в полгода, ходят в спортзал первые три недели абонемента, и даже у них обсессивно-компульсивное расстройство… А представьте, как мне, человеку, привыкшему дома только ночевать. Но я держусь, наверное, потому что мне практически стало похуй. 

Хотя признаю, что мысль о том, что я себя еще «не нашел», начинает опять парить мозг. А это еще та заноза в заднице… Безусловно, это прекрасно, сигнализатор того, что надо двигаться куда-то дальше, даже несмотря на то, что на данный момент, несмотря на пандемию, моя жизнь красива, разнообразна и интересна. Я делаю, что хочу, деньги есть, квартира есть, прекрасная работа есть. Но, все же, что-то внутри начинает опять просыпаться. Душа, сердце? Что-то постоянно ищет. Ищет свое предназначение? Короче, хуй знает эту философию… Я устал думать об этом. 

А вообще, страшно это все. Ну знаете, все говорят, что сначала надо «коснуться дна, чтобы всплыть», или что все самое плохое в жизни в итоге становится лучшим, что в ней было. Ну и другие мудрые слова. Но все же страшно. За последнии 10 лет моя жизнь менялась шесть раз. Менялась на 180 градуов и неслась так стремительно, что думал, врежусь в стену на скорости за 250 км/ч, врежусь, и мозги или водичка от них расплывётся по стене… Короче, страшно все это было. Хотя, я признаюсь, что эти перемены были действительно лучшими в жизни. 

А еще, мне сказали, что я похож на Васю Аккерман, сказали человек десять. Причем похож как внешностью, так и стилем письма. А я вам скажу. Да пошел он, и вы нахуй. Не люблю этого самодовольного ублюдка. Даже если я пишу хуже него в десять раз, то это в любом случае гораздо лучше, чем быть на него похожим. 

Ну вот и закончились буквы. Писать чертовски тяжело, особенно когда в голове и в душе стало пусто. Так тяжело, что на это «письмо» ушло 35 минут. Не знаю, как там Бук писал по 30 страниц за так… Талант. А может, просто с бутылкой виски это идет значительно легче. 

Хорошо, что я почти завязал с алкоголем.

Из за карантина я страдаю гораздо больше, чем кто либо. По той причине, что люблю Москву еще больше, чем Гуф в своих песнях. Мне дико не хватает поездок на метро. Стоять напротив входа в вагон и нахально улыбаться всем кто в него заходит. Мне не хватает прогулок после работы. Ужина в кафе на Шмитовском проезде. Да и самой работы мне не хватает. Я скучаю по коллегам, своему рабочему столу и 20 минутному сну во время обеда в гамаке. Я скучаю по крикам, смеху и иному шуму на работе, шуму окружающему меня втечении дня. Мне не хватает идти пьяным из бара и улыбаться проходящим девочкам. Мне не хватает поездки в 4 утра за шаурмой, или чтобы покушать суши, или съесть кусок сладкого пирога. Мне дико хочется пройтись километров 10 без единой остановки, каждый километр прикуривая новую сигарету. Мне хочется читать пока еду в автобусе. Мне хочется поехать к тебе в гости и страстно поцеловать прямо в дверях.
На днях я узнал что мое любимое кафе на Плющихе закрылось. Навсегда! И это страшная потеря для меня. Потому что больше нет такого места где можно было сидеть за барной стойкой и записывать свои мысли в блокнот. Я устал от стирильной тишины в своей квартире, мне нужен звук города, запах весны и твоих духов ну и конечно твои робкие стоны.
Я мечтаю пройти все бульвары от Таганки до Крапоткинской. Я хочу окунуться в скверы и парки. Я хочу идти от Сити до Котельнической набережной и смотреть на проплывающие кораблики. Я хочу приставать к тебе в закоулках и там же попробовать какая ты на вкус. Я хочу обратно свой город.

В большинстве случаев ведёшь себя с девушками как мудак. С полным безразличием к происходящему. Нет, нет, ты не делаешь кому-то плохо, просто тебе все равно. Шагаешь такой гордый, манерно прикуриваешь сигарету, поднимаешь свой взгляд с пола и нахально смотришь в уголки ее губ. И мысленно раздеваешь ее, она об этом не знает, но явно чувствует.
А бывает, все наоборот. Не то чтобы ты проявлял излишнюю симпатию и без каких-либо пошлостей, просто гуляете, пьёте кофе, а ты самый обычный, может быть, с легким налётом завышенной самооценки, но не сознаешься, ну и все же стараешься держаться в рамках приличия.
Но потом ты приходишь домой, и с тобой случается это…. когда садишься на кровать и думаешь «твою мать, а что произошло» ?
А произошло то, что она тебя зацепила, и ты уже в какой-то игре (по крайней мере для тебя одного уж точно), и ты прокручиваешь все это: улыбку, волосы на ветру, губы, пусть и у стакана с кофе, начинаешь все анализировать и излишне думать, где ты накосячил и повёл себя как мудак. А потом этот переполняемый страх и откуда-то взявшаяся потеря самоуверенности…. хотя раньше даже в говно пьяный ты мог подкатить хоть к двум дамам со словами «Привет, с вами Джони Кетсвил, и я смогу завалить этих двух кошечек», а тут этот странный страх и потеря потерять того, чего ещё даже нет.

Это мое новое душевное потрясение. Не поделится не могу. 

Нервным, беременным, чувствительным, кто сидит и кушает… закройте страницу! Перелистните сторис и на этом закончим.

Так как мы все за «True» а я парень в целом без комплексов и не особо стесняюсь вот Вам моя боль, излияние души, горесть будних дней. 

Заболело у меня в области паха. Такое бывает когда ты не очень хороший мальчик но девочкам улыбаешься и пытаешься показаться хорошим… Боль похожая на синяк. Пошел сдаваться на ЗПпПпПп — Вдох, задержите дыхание, пару секунд экзекуций, еще пару секунд и еще пару секунд а в голове «блять ну это уже очень долго» 

Фух, отпустило… Пару дней ожиданий, страхов что член отвалится, пойдешь пописать а хоп… пустота. Ну короче анализы пришли. Все чисто.

Боль не прошла.

Пошел к Урологу, назначают узи Простаты. Это когда тебе телескопом прям в очко бахают, иногда он вибрирует и такое ощущение что ты какаешь вибраторами. А в ту же минуту ты думаешь куда спряталась съёмочная группа и как теперь называется мой порно канал. Длиться это все так долго что ты уже придумал условия контракта, в каких позах будешь готов давать и сколько сантиметров принимать внутрь. 

Ну это ещё не все…. надо было сдать «секрет простаты» «Массаж простаты» 

Ты то думаешь придет Японка нежная и красивая, будет тебя шелковыми платками нежить, сделает тебе приятно и откроет новые горизонты. Ну не все так красиво, на деле большой мужик, (кстати я сейчас понимаю что он бы Лысый — как блеять из Brazzers. Согнул меня раком что дышать было тяжело. Помазали мне очко Новакоином. Засунул по ощущению кулак…. и начал хуярить (простите, Другова слова не подобрать) Он засовывал с такой силой что мне казалось он думает чем сильнее надавит тем больше золотых монет высолиться из моего члена…. Я лежал, кричал, матерился, думал о том как поживает Алексей Панин, пообещал геям поставить памятник за стойкость и все в этом духе, под конец я чуть не пустил слезу, а слова «можешь встать и одеть штаны» прозвучали так сказочно что я нервно захихикал. 

Короче берегите себя мужики!

p.s пишу на ходу коряво и неграмотно впрочем кого это ебет после всего изложенного выше?

А у вас случалось так, как будто вы были в своём городе, но в то же время как будто и не в своём? Когда, приехав к родителям, обнаруживаете, что их неожиданно нет дома. Или когда друзья не отвечают, потому что заняты или у них банально сел телефон. А те, кто отвечают, делают это как-то холодно. Не так, как раньше, и как будто мы впервой знакомы. Ты бы убрался в квартире, но порошок кончился, а магазин, находящийся в доме, закрылся на учёт. Когда в книжном закончились нужные авторы, и не один, а сразу три. В любимом кафе больше не подают торт, о котором ты мечтал неделю. Знакомые девушки стали слишком набожными, а Роскомнадзор блокирует Порнохаб. Каршеринг списывает с тебя штрафы за то, что ты высадил месяц назад маму у метро (в неположенном месте). А мысль о работе почему-то нагоняет на тебя страх. Как страх жизни, который может убить быстрее, чем гопник в родном Бутово. Всю рабочую неделю умираешь от недосыпа, и вот, есть шанс, усни, чтобы пропустить этот бракованный день. Но и сон предательски тебя покинул.

Знаешь, а я живой и чувствую.
Я знаю кучу стихов наизусть. И иногда читаю их сам себе на ходу. Или дома под бокал вина.
Иногда я слушаю Полозкову и даже Аккерман, когда у него проявляется что-то светлое. Слушаю, замираю и иногда даже плачу.
А иногда, закутавшись в одеяло с литрами чая, смотрю «Сладкий ноябрь», «Помни меня» «Опустевший город» и тоже плачу. Потому что есть что-то близкое мне, или там есть чувства.
Знаешь, я люблю гулять, гулять один по городу, гулять и мечтать о чем-то обычном. Или вспоминать, как когда-то с кем-то или один, в другом городе или на знакомой улице я был счастлив.
Или стоя у мыса под ветром, замёрзнув, шатаясь от усталости чувствовать безмерную любовь ко всему на свете.
И мне смешно, когда говорят, что я как «заводная игрушка-ебушка» и не более. Просто многим этого не нужно. В смысле вся эта романтика, поэзия, чувства. Они слишком заняты подстройкой своего «мнимого, навязанного, выдуманного счастья».
Они слишком рациональны,
либо зажаты,
либо напуганные,
они не позволяют себе чувствовать и не позволяют выставлять свои чувства напоказ.
Но мне все это не важно. Просто знаешь, я живой и я чувствую. Просто никто не хочет это услышать.
Знаешь, я живой. Я хочу все эти новогодние подарки под ёлкой или совместно готовить шоколадный пирог, пусть он 300 раз будет невкусный и все сгорит к чертовой матери. Я хочу ездить к родителям и делать им подарки, делая их счастливыми.
Почему, когда ты открываешь душу, люди съёживаются, убегают.
Конечно, несправедливо утверждать, что у других нет борьбы, которую мы не видим. Просто я не понимаю всех этих нападок и осуждений. И каждый скажет: «Да кому ты нужен», но даже в этой фразе уже чувствуется вся злоба или непонимание, непринятие.
Знаешь, а я живой и чувствую.

Все эти татуировки, разбросанные по телу, весь этот бунт против правил, общества, морали. Движение за равноправие женщин, мальчики, высылающие член девочкам в первый день переписки, вегетарианство, йога, пилатес, курсы кройки и шитья, гончарного мастерства или живописи.

Все эти книги, романы, детективы. Примитивные или очень умные. Заковыристая поэзия, которую боимся или, наоборот, выставляем напоказ.

Все эти посты в Инстаграм из ресторанов, баров, музеев, выставок, с праздных улиц, с одноразовыми мальчиками или девочками, фото с Бали, Пхукета, Кипра, Италии, Мальдив.

Домашние кошечки, собачки и другие существа которых мы любим «больше чем людей»

Весь этот неприкрытый разврат и быстрый секс, разговоры о самом заветном в легкой форме: когда, с кем, в какой позе и с какими фантазиями на будущее. Изрядное целомудрие и нагромождение принципов. 

Все это. И даже эти строки. Не что иное, как обычный крик. Беззвучный крик внутри себя: полюби меня.

Обычно так это и бывает, когда в кармане не можешь отыскать карандаш да и ветер с дождем прямо в рожу, совсем некстати. Ты ускоряешь шаг теряя мысли где-то в районе Б. Ордынки. Ты бежишь домой с радостью, чтобы записать свои мысли, но обычно ты приносишь уже что-то несвязное. Впрочем, я и этому рад. Также рад, что я иду домой в полном одиночестве и меня это нисколь не беспокоит. На крайний случай можно призвать силы «Каберне Совиньон».
Кстати, его я и призвал, так что мысли (точнее что от них осталось) я схватил за яйца, и они никуда не убегут.
Итак, о птичках, то, что вот я пришагал домой такой один, довольный и счастливый, это еще раз доказывает мою личную состоятельность — в том смысле, что мой психолог утверждает, что все мое нытье и поиски «любви» — вовсе не «поиски любви», а так, член забавы ради почесать. Она, конечно не права, ибо чесать член забавы ради никогда в мои планы не входило начиная с 2007 года, когда я первый раз потерял девственность, предварительно мучаясь 1,5 часа, попадаю туда, куда нужно было попасть, и после попадания нас застукал ее папа.

Так вот, одноразовый секс — это обычно как бонус, когда в магазине «Перекрёсток» тебе дают специальные наклейки. Так же и с одноразовым сексом, обычно это просто бонус, и особых планов на сей счет я не преследую. Просто я очень лояльный покупатель, а «продавец» меня за это любит, нельзя меня за это винить.
И как в случае с наклейками, которые дают скидку на определенный товар, одноразовый секс это не о чувственности. И давайте не будем говорить в целом про возвышенные чувства, но все же о взаимности, когда поцелуи взаимны, либо когда после секса тебя гладят по спинке, либо нежность после, ну или что там еще? Я уже и забыл, как оно по-настоящему бывает.

А, о тех, кто раздает эти бесплатные наклеечки….
Не понимаю, что на них так все взъелись? Сейчас куча пабликов в интернете.
Пабликов обиженных мужчин? Которые без зазрения совести сливают фотографии своих бывших или просто тех, кто им быстро отдался. Да бля, Вам надо их боготворить, они не ебали Вам мозг, были с Вами честные и открытые, они не лицемерили, не вытаскивали из Вас денег и т.д Но почему-то на них ставится большое жирное клеймо «шлюхи», а чем блеять вы не шлюхи? Вы так же ведётесь на эту «курагу» по акции и чем Вы не шлюхи? У меня есть пару знакомых, настоящие волшебницы-альтруистки. По началу меня тоже бесило, как так можно, менять мужчин и заниматься с ними сексом, постоянно менять партнеров и т.д но другой стороны, чем я не шлюха? Набивая полные карманы «халявной кураги» они как минимум не лицемерит и говорят прямо и искренне. За что их винить? Дело выбора.

Кстати, про феминизм. Жорж Санд — возможно, одна и первых выступала за феминизм. Но не тот, что феминизм курильщика. Она выступала за права женщин, а точнее за права ее чувств. За то, чтобы они могли любить, выходить замуж за тех, кого любили, разводиться с теми, кого не любили, и даже (это сейчас более актуально) трахаться с теми, с кем им хотелось. Женщина ничем не хуже мужчины, так что комон. Всем любви, секса и без обидняков. Главное — никому не делать больно. А то щас много развелось обиженных мужиков — которые сами делают из девушек шлюх. А также обиженных женщин, которые против альтруистического секса и учат как выманивать хотя бы бесплатного гамбургера из Макдоналдса.

p.s Кстати, если что покупаю «курагу» оптом.
p.s.s Чувства бесценны.
p.s.s.s Дарите тепло друг другу, первый день зимы.

Не знаю, как то происходит, но вот ты родился не в то время.
Или не в том месте.
В общем, я был всегда против всех. Впрочем я не скажу, что бунт мне нравится, это было просто мне свойственно. Когда все любили Супермена, Бэтмена и прочие нежить, я хотел быть Брюсом Ли или Джеки Чаном.
Все слушали Дэцла, Арию, Кино, КиШ, покупали толстовки, браслеты, наклейки, значки, покупали «трубы», кроссовки «Патрули», делали пирсинг и все остальное… Мне ничего из этого не нравилось. Никогда. И как тогда, так и сейчас я считаю их всех мудаками, не знаю почему, просто мне это свойственно, они не хуже меня, а я не лучше этих мудаков)) Мне всегда нравился Frank Sinatra, Charles Parker, Louis Armstrong, девочки с попами побольше, кстати о девочках, когда все бегали за своими девочками «девочка класса» я засматривался на девочку Веру, которая была ничего так если прищуриваться, но у нее была большая попа и грудь пятого размера. Ну и классические костюмы, сигареты как часть образа, хитровыебанные словечки и чуть позже музыка в стиле Техно.
Короче, мне никогда ничего не нравилось, что нравилось всем. Хотя мне, наверное, в последнее время ничего не нравится, и это ужасно. Знаете, раньше было деление, виртуальная кнопка перезагрузки в виде смены времени «Сейчас поспим, утром станет легче» или «Сейчас придет весна и начнется новая жизнь». Но в последнее время эта кнопка не работает. Утро сменяют ночи, а как будто ничего не произошло. Как будто ты и не спал вовсе. И наступает весна, и запахи тебя не радуют, и ты как будто во сне. Не в плохом и не в хорошем. И как будто это вовсе и не твой сон, потому что тебе абсолютно наплевать на то, что в нем происходит. Ты просто ничего не чувствуешь и все. Нету радости, нету любви, тепла, страсти, интереса. Ты плаваешь в открытом море, либо едешь на быстрой машине, просыпаешься с красивой девушкой, а ничего не происходит.
Я никогда не писал в надежде, что мой текст кому-то зайдет. Дело в том, что я никогда не мог делать в себе, а набор букв был хорошим способом высвободить то, что внутри.
Но сейчас даже это не имеет смысла. Ты пишешь, не потому что не можешь терпеть, а просто потому что ты устал, что ты находишься в бесконечности и завтра ничем не будет отличаться от сегодня. Даже если метеорит или Вера Брежнева предложит сделать минет.
Просто заполняешь время.
Человек без памяти, истории, прошлого. Человек без эмоций и чувств.