Блог — Илья Петров

Часть 3

Не пугайтесь, это не итоги года и не планы на следующий. Итогов нет. Год начался крайне хуево. Потом продолжился крайне странно и заканчивается крайне бессмысленно. Пишу только по причине, что мне пришло напоминание в телефоне. Не знаю, зачем я его поставил? Возможно как раз хотел написать итоги года, а может просто доказать себе что я могу что-то написать без «предварительных ласк» просто потому что еще могу, ибо делать я стал это крайне редко. Еще возможно потому что курьер который постоянно приносит мне еду из соседнего кафе, однажды посмотрел на меня внимательно и сказал «Вы наверно писатель» ну что, надо не посрамить честь. Хотя я не считаю себя таковым. Да я вообще себя никем не считаю. Если честно не представляю как пишут настоящие писатели. Не то что страницу, а книгу. Особенно если в несколько томов. Ибо мой этот N-страничный высер может растянуться на час. 

В квартире играет легкий Соул, собака лежит головой под подушкой и сладко сопит. Я курю и выпиваю редкое пиво что себе позволяю. Ибо здоровье такое дело что сегодня ты можешь не спать 2 суток, трахать несколько девушек за раз, бухать в баре до 5 утра а потом как ни в чем небывало идти на работу а на следующий день ты не можешь физически покакать сидя на унитазе. Слава Богу эта опция вернулась ко мне обратно. И это наверно самое лучшее что со мной произошло в этом году. Ибо вести праздный образ жизни стало крайне скучно. И потеря смазки что сожрал пес не имеет значения , ты так давно ей не пользовался и срок годности давно прошел. 

Война, расставание с девушкой, вроде все это неприятно и вроде это произошло с тобой а вроде и не с тобой и тебя совершенно не касается. Как не касается то какой сейчас режим, что происходит в политике и в стране, твоя жизнь только твоя и ты ее живешь.

Еще помню как я тыкал пальцем на каждого с кем курил за гаражами в детстве и говорил «он мой друг» а папа смеялся над словом «друг» мне теперь тоже смешно. Потому что вроде у тебя есть друзья а вроде бы их нет. Каждый варится в своем бульоне из обид, разочарований, трагедий и счастливых моментов и каждый думает о себе и своем благе. Это не критика, просто наблюдение и к 33 годам возникает этот вопрос а что такое Друг? К сожалению часть моих друзей и подруг сошли сума под натиском информаци. Пришлось от них отказаться чтобы поберечь свою психику. Часть ушла потому что не разделают «Путинский режим» и говорят что я за Путина. Какая-то часть даже называла меня «Убийцей» просто за то что я не осуждаю наше правительство. Самая смешное что эти люди кричат что против войны но в ту же секунду желают тебе и твоим близким смерти или еще каких либо неприятностей, но мы не будем опускаться до их уровня, пожелаем им всего хорошего, светлого и либерального. 

А еще с одной стороны понимаешь людей которые убежали из страны, бегут не только у нас, бегут Хохлы, Поляки (я их не виню, всем страшно отправится на войну) а с другой стороны как то грустно от того что люди бросили свою жизнь и куда-то убежали. Оставили своих родителей, друзей и даже жен, оставили свои обязательства и просто свалили. Возможно если бы я увидел явную опасность для себя то тоже свалил. Но пока что я здесь. В своей шкарлупке. 

Страна убегающих «мужчин» — кайф просто. 

Блеять, отвлекся на отрывок Буковского из сборника рассказов «Юг без признаков севера» и чет уныл и мысль потерял. Хотя сложно это все назвать «мыслью» какой-то беспрерывный шум в голове. 

Так.. вот еще одно наблюдение. Иногда кажется что мы живем в эпоху хипи или в 90-х ,я хочу сказать что у нас непрекращающиеся тенденции к познанию себя и чего-то высокого Хиппи жрали мет, курили траву и употребляли иные различные наркотики. В 90-х открывалось много секса в России. Сейчас конечно не все так трагично но тоже очень смешно. Сначала было это поветрие на психологов. Каждый уважающий себя человек должен пойти к психологу, разобрать свои детские травмы (как мы прожили тысячелетия без психологов) научится выстраивать границы ну и т.д и т.п по факту что я наблюдаю (это мое субъективное мнение, никого не хочу обидеть) у нас получилось общество Эгоистов, потому что умение ставить адекватные границы и хаять  все что не нравится и не по твоему , это на мой взгляд вероятно разные вещи.  

Так, после психологов у нас были тарологи, нумерологи, а до психологов были все поголовно Йоги. Сейчас что-то новенькое будет. Точно говорю. Будут по «твердости стула» гадать, либо по разрезу глаз. Может быть хироманты вернуться? Проктологи-экстрасенсы?

Ладно, буду завершать свой рассказ ибо не хочу утомлять. Да и мало кто то прочитает когда до нового года остается несколько часов. 

Каждый год обещаю себе что куплю и наряжу Ёлку. Вот и в этот раз хотел. Но когда пошел сегодня на Ёлочный базар, его там не оказалось. Видимо не судьба. Ощущения нового года нет совсем. Да и хай с ним. Главное ощущение жизни, чего и Вам желаю. Всех с наступающим новым годом друзья! 

Друзья — хихихихи.

P.S всем желаю в 2023 году моч какать на унитазе сидя!

P.S.S и мне по хуй на орфографию. Я уже пьяный.

Если бы я мог дать вам только один совет, я бы посоветовал регулярно чистить зубы, тщательно мыть в области паха. Эффективность и нужность этого доказана,  нежели другие мои советы. 

Исповедуйте Дзен Буддизм — Похуизм. Перестаньте искать выход из проблемы, которой у вас нет. Последние 2 года — настоящее испытание для слишком нервных и возбудимых. Перестаньте метаться. Ваши беспокойства так же эффективны, как и попытка решить математическую задачу путем выковыривания большим пальцем ноги козявки в своем носу.  

Просто наслаждайтесь жизнью. Пока жизнь Вам не нравится, когда вы считаете, что она несправедлива, ужасна и страшна, она проходит.  Конкретно для Вас маловероятно что-то изменилось. Пройдет 1, 2 10, 20 лет вы посмотрите на себя в зеркало, свои фотографии и осознаете, что потратили свои годы на решение ненужных задач. Вы уже не молоды, весите значительно больше, и здоровье уже не к черту. Ваши неприятности — те, что не затрагивают ваши мысли. Ваши неприятности случаются по дороге на работу или в субботнее утро, когда за окном дождь. 

Будьте собой, будьте людьми. 

Помните про мораль, помните про честь, помните про любовь и здоровый патриотизм, помните, что Ваши дети будут задавать Вам вопросы. 

Не позволяйте забивать свое сознание шумом, не позволяйте забивать свое сердце чужими идеями и целями. Решите сами для себя, кто вы и как вы относитесь к себе и жизни. 

Относитесь бережно к чувствам других людей. 

Не завидуйте — это гонка наперегонки самим с собой. 

Не чувствуйте себя виноватым, если Вы не знаете как хотите жить. 

Никто не знает, как сложится ваша жизнь. Возможно, вы умрете от неизвестной болезни, возможно, от рака или сердечного приступа, а возможно, долго не умрете. 

Возможно, Вас заберут в Армию и отправят на войну, и через день от глупости и неопытности подорветесь на мине, возможно, Вы станете героем России, а возможно, это вас никогда не затронет. 

Возможно, вы завтра осознаете, что стали геем, лесбиянкой или другой небинарной хреновиной.

Возможно, у Вас будет жена и куча детей, возможно, она будет изменять, а дети не поднесут стакан воды, когда Вам плохо, а возможно Ваш сын — будущий Джастин Бибер, и устроит Вам безоблачную жизнь. 

Ваша жизнь — это Ваш выбор и отчасти, конечно, случай.  

Читайте меньше новостей, смотрите меньше красивых лент в Инстаграм, читайте больше книг, ходите в театры и картинные галереи. 

И помните, что в этой жизни есть вещи неизменные. 

Политики будут врать, цены на продукты расти, друзья будут уходить, близкие — стареть и умирать, вы тоже, скорее всего, постареете и точно умрете. 

Рассчитывайте только на себя и на свое сердце.

Исповедуйте Дзен буддизм — похуизм, большинство проблем — не проблемы, и решатся сами.

часть 2

Всем привет и кто не знал, я тот человек, кто любит осень, даже несмотря на то, что мерзну уже в +20, даже несмотря на то, что приходится носить подштанники, несмотря на то, что течет сопля и делаешь постоянно шмыг, руки мерзнут, уши и с таким размером члена в холод даже перед девушками стыдно. 

Вы почувствовали сегодня прохладу? О, да!  Даже людей стало значительно меньше. Надеюсь, к выходным они исчезнут с улиц, и мой пес сможет нагло обосновать все клумбы, пока я буду идти рядом и пинать листву. 

Еще у меня тут пару вопросов созрело, отнеситесь, пожалуйста, серьезно. 

Первый идет девушкам. А куда вы прячете «веревочку» от тампона? Она просто висит? Или между ягодиц ее хоба? Вопрос номер два. Среди нас есть извращенцы, кто перед тем как залезть ушной палочкой в ухо сначала смачивает ее слюной? Облизывает? Господи как представлю… аш челюсти сводит. 

Вопрос номер три. Парни, вам приходилось имитировать оргазм? Что вы делали? Подрывались и с видом что ладошка полная бежали в туалет мыть руки? 

Вопрос номер четыре. Что делать, если твой пес пытается быть большим альфа-самцом чем ты и пытается занять твое место на кровати, когда там лежит девушка? Ну а дальше вы поняли… 

Вопрос номер пять. Если вас покидает некогда близкий человек, вы тоже не хотите стирать вещи, в которых он ходил? Или я в лиге фетишистов грязного белья? 

Все, больше сказать нечего, спасибо, пожалуйста, доброго вечера.

В эти жаркие душные ночи, когда совсем не спится, ты бродишь ночами где-то в переулках. Минуты тянутся жестоко долго, но дни летят быстро и половина лета уже прошла. Еще чуть-чуть, пару ночных поцелуев и уже нужно будет наматывать шарфы и надевать подштанники, что так не любил в детстве, но которые стали такими родными в последние годы. 

Идешь этой бессонной душной ночью где-то в районе метро Студенческая. В Платовском сквере много безумцев — пьяных, грязных, сумасшедших и весёлых. Иногда встречаются одинокие на лавочке и что-то жалобно скулят. Скулят от того, что у них в мозгу что-то защемило. 

Очень много украинских работяг,  прибывших скорее из каких-то глубинок. Не знаешь что они все тут делают и откуда взялись: может на поезде приехали или на оборот ждут рядом с Киевским вокзалом чтобы уехать. Пьют водку, с кем-то громко спорят по телефону и просят мелочугу. Тут нельзя их винить. Да и вообще, какое дело когда ты идешь, тихо хихикая про себя, и радуешься сильному ветру на улице. Идешь, предвкушая, как зайдешь в турецкую забегаловку, чтобы скушать кюфты и выпить айран с солью. И даже не замечаешь как прохожие девушки улыбаются тебе.  А может их улыбки тебе уже и не нужны вовсе. Да и «привет» от знакомых уже тоже не нужен. И не знаешь, может ты чуть-чуть повзрослел или это духота делает тебя таким. В любом случае, приятно что ты сел на лавочку рядом с безумным, закурил и записал всё это в блокнот. Сейчас «заправишься» и можно будет пойти на набережную Тараса Шевченко, посмотреть кто в припаркованной машине трахается на фоне башень Москва Сити. (Ей богу, так и есть, приходите, посмотрите) 

А потом можно дождаться утра, купить в «армянском» магазине персиков, нажраться ими и поехать довольным спать.

Вдохновлено красивой, умной
но боязливой девочкой.

Не знаю как я раньше не заметил эту странную волновую активность. От раскрепощенной сексуальности, дикой распущенности к целомудрию, страху и в конечном счете безразличию. Безразличие мы оставим, а вот о первых двух пунктах можно подумать.
В моей, не побоюсь этого слова, молодости, я этого не замечал. Я о сексуальности в девочках. У нас девочки были похожи больше на что-то непонятное, иногда красивое, но все же с полным отсутствием сексуальности и распущенности и какова либо влечения. Но история не об этом, сейчас новая забавная тенденция чисто мое наблюдение, субъективные выводы сейчас уже все с 15 лет трахаются как старинная швейная машинка Singer образца 1894 года. Но потом что-то идет не так. Взросление, осознанность, кучу херни за плечами, неразделенная любовь, предательство ну и эта вся херня что ранит молодые сердца. Потом наступает период целомудрия и страха. Хотя целомудрие это конечно громко сказано, потому что когда ты рядом с такой девушкой, у вас обоих кружится голова и думаю не стоит говорить о том что кружится она не только от приятного общения, ну и потому что Вам — присутствующим двоим в этой маленькой комнате, известно что скрывается за этой маской.
Но было бы все прекрасно если бы не 1000 но. Следы прошлого скрыть сложно. Страхи они теперь везде и всюду. Они вроде бы обоснованы а с другой стороны Вы — присутствующие все в той же комнате понимаете что это все ерунда. Из за которых вы так долго топчитесь на месте, переминаетесь с ноги на ногу, потираете взмокшие ладошки от волнения. Прикусываете губу от ожидания. Позволяете пофантазировать перед сном, но! Всего 1 минуточку. Вы часами болтаете, гуляете по улицам иногда позволяете предаться совместным мечтаниям и даже иногда обозначаете сроки. Изредка вы допускаете промах позволяя себе проронить какие-то приятные фразы, фразу которые могли бы намекнуть на что-то большее. А после стыдите себя. Хотя зачем эти фразы когда действия говорят намного больше?
Страхи открытости, близости, влюбчивости, привязанности, страх измениться под действием человека.
Из за страхов все желание, фантазии, романтика — сублимируется в чем-то другом ,безусловно хорошем но таком неживом, материальном.
А после вы выходите с этой маленькой комнаты «ни с чем» потому что страхи взяли верх. Ну а дальше следует история про безразличие, но об этом может быть потом….

Не знаю откуда они берутся, но не редко встречаешь «взрослую девушку». Слишком серьезную и ответственную. Которая ответственно подходит ко всему, к работе, отношениям, сексу и т.д не знаю откуда это берётся, возможно травма детства? Ну я не психолог в отличии от большинства (кто насмотрелся Веронику Степанову) по этому мне видится это так. 

Ох ебать, Катька дура работает в Пабе барменшей, что это за работа? Как она планирует дальше жить? А у Любви вообще мужик ебанутый, контролирует ее каждый шаг, помыкает ей да и вообще идет себя как быдло ну и все в таком духе. 

Вдруг она воскликивает «ну неееет, мать вашу! Такова дерьма со мной не будет» включается тумблер, дверца ящика закрывается, на ключ, ключ, выбрасывают да и вообще о существовании ящика нужно забыть. Тут как у маленького ребенка который встал в позу «на зло маме отморожу уши» 

После чего яйца начинают расти как у коня в период созревания. Все сама! Везде, во всем, всегда. Мужики идут на хуй. Особенно те кто пытается учить, контролировать и т.д Особенно те кто пытается быть романтиком или мачо. Мудаки первого сорта. На них нельзя положится, о чем они вообще думают? Как семью будут содержать ну и иное дерьмо в этом духе. Ну время идет, все теплое в человеке умирает. Особенно что-то нежное, творческое и детское. Особенно без мужика. 

Да, там карьера, машина, квартира и все дела, маму свою переодически на Мальдивы таскает, может феминистические посты на фейсбуке пишет, может даже организовала кружок по интересам и все такое. Но все равно, она сама чувствует,  чувствует намного лучше других…  а может не чувствует и даже не осознает насколько нервозность и другое дермо переполняет ее. 

А все просто. Она не хотела как все. Не хотела ошибок как у других, хотелось что-то своего. Крутого. Со словами «во я кака, как смогла» но получается может не как у всех но как у большинства. 

А нужно просто, как в песни Стиви Рэя «Позволь мне любить тебя детка» 

Иначе много теряешь, самое главное теряешь в себе все творческое и прекрасное. 

Потому что в ошибках, глупостях, неудачах, разочарованиях, разбитом сердце, случайном знакомстве, детской наивной влюбленности, случайном минете или сексе на вечеринке и есть жизнь. Есть то что нас и опустошает и наполняет одновременно. В общем эта самая жизнь и есть то самое лучшее и прекрасное что с нами может случится. А не выверенные размеренные поступки (которые безусловно важны и нужны) но жить а не быть роботом это счастье. 

Короче никому не советую пытаться быть «не такой» потому что скорее всего ты превратишься в среднестатистическую бабу с яйцами которая не делает ошибок и все может сама. Но на деле это точно такая — «такая» 

Желаю вам отыскать ключ от того ящика с рубильником и скорее его выключить. А те у кого его нет, мои поздравления. Продолжайте делать ошибки, на них мы учимся, живем и развиваемся. 

Для той

небольшой аудитории 

которая ждет тексты и спрашивает 

«почему ты не пишешь?»

Мне просто нечего сказать. Так как я пишу в большинстве о себе, о своих чувствах, курьезах, мыслях и т.д 

Просто в один момент перестаешь чувствовать, радоваться, смеяться, грустить, мечтать, надеяться, романтизировать. Уже ничего не кажется тебе таким забавным. Хотя может это старость? Цинизм? Обращение в реализм? Здоровый сон становиться важнее и даже собственный член который всегда рвался в бой — сейчас полностью разделяет эту позицию. Больше нет романтики, ночных поездок куда либо и к кому либо, нет свечей, вина и разговоров. Больше нет мечты, есть просто цели. Нет плохого и хорошего а без этого нет той самой драмы и надрыва. Больше не хочется пьяным выходить из баров (да и пить вообще не особо хочется) закуривая сигарету и пошло разглядывая красивых девушек. Нет желания ехать на другой конец Москвы ради того чтобы утешить разбитое сердце. Да куда там, даже желание общаться нет, спросить «эй ты как? Как твои дела?» Наконец нет  желания страдать, хотя признаться иногда родним вечером так и хочется пустить слезу под Полозкову. Тотальная усталость и понимания что это «пустое» Хотя может и не пустое а просто нет сил быть «рыцарем» и совершать победы.  

И это не хорошо не плохо, просто все как то поменялось. И о печалях нет желания говорить а радостью нет смысла делиться. Нет революционных лозунгов и стремление что-то, кому-то доказать. Все потеряло смысл. И опять это не хорошо и не плохо, просто теперь все стало совершенно другим. И даже сейчас, наверно если постараться то можно написать много букв, со смыслом и без, радостных и грустных. Просто желания нет. Или музы или еще чего. Возможно это пройдет а может и нет. Поживем увидем. 

И даже орфографию проверять не буду, спокойной ночи. 

Оууу, всем привет. Я только что был в пабе, а в моей руке продолжает находиться бутылка вина, так что самое время поговорить.
Хочу заявить всем (особенно кто на меня обижается): Я еще не вырос! Мне 31 год, но я только это осознал, когда купил себе новую пачку трусов. Такое чувство, что ты уже вроде взрослый и уже можешь позволить сам себе трусы купить за 1000 рублей пару. А не те, что притаскивала тебе мамка за 100 рублей 10 пар. Очень страшных с надписью на резинке WIKING, таких стременных, что даже на приеме у врача стремно будет снять штаны, я уже не говорю про слабый пол. И вот ты идешь такой довольный со своими дорогими трусами и думаешь: «Ебать, да я сам трусы себе купил, я взрослый», а потом понимаешь, что тебе 31 год. 31 год, друг — это провал. Я еще не вырос, потому что когда встречусь со сверстниками или даже людьми младше меня, которые выглядят как брутальные серьезные мужики, обсуждающие акции на рынке ценных бумаг или то, как они собираются открывать трастовые фонды, мне кажется, что мне лет 15 и я разговариваю со взрослыми дядечками. И как-то млеешь сразу, и стеснение наступает. Стоишь пальчиком большой ноги делаешь «ать-ать», протирая пол ноги, скованный стеснением. Потому что я больше похож на нежного Французкого любовника из романа Мопассана, чем на брутального мужика.
Я еще не вырос, потому что абсолютно не умею обращаться с деньгами. (Это не понты). Моей зарплаты позавидуют многие, но у меня никогда нет денег. Потому что я нерациональный.
Бессменно каждый любит свою маму. Но я до сих пор чувствую себя с ней ребенком, даже когда везу в аэропорт на собственном автомобиле и помогаю деньгами. Вот я тот взрослый, который заботится о своих родителях, но ощущения этого нет. Чувство, что всегда можно прибежать к мамке в самый сложный момент, и она тебе поможет. (Хотя я не мамин сыночек). Я не вырос, потому что до сих пор не заправляю кровать и не снимаю джинсы, как пришел с прогулки. Могу в них так и уснуть. Я не вырос, потому что все так же боюсь принимать решения или разобраться в том, как подавать показания счетчика горячей воды. Я не вырос, потому что мой 8-ми летний сын иногда говорит более умные вещи, чем я, и дает мне советы. Я не вырос, потому что радуюсь как ребенок взлетающему самолету. Я не вырос, потому что завел собаку и люблю ее как ребенок, и думаю что моей любви на это хватит — хотя это не так. Я не вырос, потому что по-прежнему живу в фантазиях о дальних путешествиях, а когда гуляю один и вижу малознакомый угол здания, то думаю, что когда поверну за него, то открою для себя что-то прекрасное. Я еще не вырос, и что-то подсказывает, что так и не вырасту. Буду взрослым в душе ребёнком, который радуется всему происходящему, портит юных девок, а прохожие будут говорить: «Вот наш местный дурачок».

Часть №2

Как и в прошлый раз, писать охуеть тяжело. Даже если ты плохой писатель и пишешь в свой не очень популярный блог. 4 месяца прошло с прошлого поста. Это много даже для меня.
За это время я узнал несколько вещей. Это не так много. Я вообще склонен считать себя глупым. Но! Несмотря на это, думаю, мои познания кому-то важны, об обратном мне бы сообщила «Яндекс Метрика».
Итак:
-Блювать в ванну гораздо удобнее и приятнее, чем в унитаз. Большой минус в том, что потом сложно вычищать все. Особенно, если ты в гостях. Особенно, если ты в гостях у родителей своей подружки.
-Как бы я ни любил солнечный загар, нельзя пренебрегать кремами от загара. Иначе как минимум ты будешь как бекон, а возможно, придется обратиться к пункту №1.
-Хуже всего «казаться тем, кем ты не являешься», как говорил мой прошлый руководитель: «Славик, надо быть, а не казаться». Лучше я буду обычным мудаком (конечно, это не так, у меня налет сексуальности и ебанцы), чем быть лицемером и строить из себя богему.
-Заниматься сексом налево и направо бесконечно уныло и глупо, но это явно лучше, чем совсем не иметь возможности им занимается (даже если речь о месяце). Безусловно, жизнь прекрасна и разнообразна, слишком многогранна и полна удивительных открытий и все в таком духе. Но это так, если вы ебетесь как школьник. Так что трахайтесь как можно чаще. Но! Предохраняйтесь. Генитальный Герпес, Сифилис и ВИЧ — дело не самое приятное, иногда смертельное.
-Стройте как можно больше планов, идей, целей, желаний. Никто не гарантирует, что оно все сбудется, но что-то из списка точно выстрелит. Даже если это жмж.
-Как бы ты ни занимался самобичеванием, помни! Те люди, что рядом с тобой, тебя любят, не надо искать причины почему, за что и т.д., это не имеет никакого смысла. Любовь безусловна, она просто есть. И тут главное, не совершить глупый шаг. Не пытаться их гнобить, презирать и т.д 100%, у психологов есть научное обоснование (название) того, что человек, который не любит себя, будет считать мудаками тех, кто любит его. Потому что какой нормальный человек полюбит такого мудака? Короче, бросьте это. Берегите тех, кто вас ценит, с ними ничего не страшно.
-Если вы хотите стать «жаворонком» Заведите собаку.
На этом, думаю, все, хотя не все, конечно, просто бокал с вином опустел, а на сухую писать тяжело. Поэтому лень. Ну, и конечно, потому что я глупый и так мало усвоил.

Писать тяжело. Даже если ты очень плохо пишешь. Даже блять заголовок. Заголовок отдельная тема. Самое тяжелое. Если не веришь, сядь, блять, попробуй напиши. Особенно тяжело на «сухую», поэтому я понимаю Хэма, Буковского, Ремарка, Есенина, Фицджеральда, Фолкнера и других горячо любимых писателей. Хотя, если честно, пить стало совершенно неинтересно, я бы даже сказал скучно. Нет ничего более скучного, чем пьяным разбирать себя на запчасти. Выпить, только чтобы написать эти строки — открыл бутылку Corona Extra (следую тенденциям). Алкоголь как лубрикант перед продолжительным секс-марафоном. 

Кстати о нем… Я переспал уже больше чем с полусотней. Только ради того, чтобы забыть тебя, но, видимо, это совершенно невозможно. Хотя признаюсь, ты растворилась даже как теплый образ, проецируемый сердцем из обрывков воспоминаний. Ты — пустое место в памяти, но все же что-то теплое осталось. Осталось в душе. Закрепилось, и, мне кажется, это останется со мной на всю жизнь. Не берусь оценивать хорошо это или плохо, и что с этим делать, я тоже не знаю. Убить не получилось, да, если честно, нет желания, хоть что-то сохранилось в сердце. 

А вообще, надоело это все. Секс с кем-либо практически никогда не был «сексом ради секса», я не знаю, наверное, я шизофринично-романтичный, но я влюблялся. Я не любил в обычном смысле слова, но с каждой я занимался любовью. Не трахался, а занимался любовью (хотя слово «трахаться» мне нравится больше). Я не знаю, как так получается, просто ты встречаешь девушку, на работе, на улице, в баре, в тиндере, говоришь все эти милые слова — говоришь, потому что ты действительно в это веришь. Слова, слова, и вот вы уже меняете 6-ю позу, а она кричит, что с ней еще такого не было. Нет. правда, я уже не в том возрасте, чтобы набивать себе цену и строить из себя супер мена-ебуна. Только со слов этих прекрасных женщин. Но проблема в том, что на утро я уже другой. Закрытый, холодный и одинокий. И, к сожалению, не могу разделить их эмоций. Да и разговор не клеится. Он не скучный, не глупый, просто не клеится. Просто уже нет чувств. Безусловно, многие возразят и скажут, что просто хуй чешется… Но, увы, это не так. В последнее время я бы сказал, что мне бы хотелось, чтобы он что-то хотел. Короче, «такая хуйня собачка». 

Возвращаясь на абзац выше… Все чаще себя ощущаешь эмоциональным трупом, который ничего не испытывает к живым людям. И это гораздо больше пугает, чем вся та беспорядочность и микс сисек и писек, ног и рук. И этот карантин… Самое простое как можно «убить» человека — это отобрать надежду, веру и то, что он любит. Большинство знакомых гуляют по городу раз в полгода, ходят в спортзал первые три недели абонемента, и даже у них обсессивно-компульсивное расстройство… А представьте, как мне, человеку, привыкшему дома только ночевать. Но я держусь, наверное, потому что мне практически стало похуй. 

Хотя признаю, что мысль о том, что я себя еще «не нашел», начинает опять парить мозг. А это еще та заноза в заднице… Безусловно, это прекрасно, сигнализатор того, что надо двигаться куда-то дальше, даже несмотря на то, что на данный момент, несмотря на пандемию, моя жизнь красива, разнообразна и интересна. Я делаю, что хочу, деньги есть, квартира есть, прекрасная работа есть. Но, все же, что-то внутри начинает опять просыпаться. Душа, сердце? Что-то постоянно ищет. Ищет свое предназначение? Короче, хуй знает эту философию… Я устал думать об этом. 

А вообще, страшно это все. Ну знаете, все говорят, что сначала надо «коснуться дна, чтобы всплыть», или что все самое плохое в жизни в итоге становится лучшим, что в ней было. Ну и другие мудрые слова. Но все же страшно. За последнии 10 лет моя жизнь менялась шесть раз. Менялась на 180 градуов и неслась так стремительно, что думал, врежусь в стену на скорости за 250 км/ч, врежусь, и мозги или водичка от них расплывётся по стене… Короче, страшно все это было. Хотя, я признаюсь, что эти перемены были действительно лучшими в жизни. 

А еще, мне сказали, что я похож на Васю Аккерман, сказали человек десять. Причем похож как внешностью, так и стилем письма. А я вам скажу. Да пошел он, и вы нахуй. Не люблю этого самодовольного ублюдка. Даже если я пишу хуже него в десять раз, то это в любом случае гораздо лучше, чем быть на него похожим. 

Ну вот и закончились буквы. Писать чертовски тяжело, особенно когда в голове и в душе стало пусто. Так тяжело, что на это «письмо» ушло 35 минут. Не знаю, как там Бук писал по 30 страниц за так… Талант. А может, просто с бутылкой виски это идет значительно легче. 

Хорошо, что я почти завязал с алкоголем.